Для начала — две полезные техники, которые помогут облегчить ваше состояние. 

1. «Узелки»: нужно взять веревочку (достаточно длинную), и каждый раз, когда вы можете себя похвалить (не обязательно за что-то «большое»), завязывать на этой веревочке узелок. Техника помогает осознать свой собственный путь и присвоить свои успехи. 

2. «Должен-хочу-могу»: выпишите все убеждения, которые начинаются для вас со слова «Должен», касающиеся тревожащей вас темы. Затем перепишите эти же убеждения, но замените слово «Должен» сначала на «Хочу», потом (третьим кругом) на «Могу». Посмотрите на эти предложения. Подумайте, что из этого вам действительно подходит, а что, может быть, вызывает отторжение, или иные эмоции? Отследите свои реакции на каждую фразу. Произнесите их вслух. Хотите ли вы переформулировать какие-то фразы, или оставить как есть? В первом случае запишите новые фразы, которые вам подходят, и повторите процесс. 

В гештальт-подходе важная цель — обрести внутреннюю опору. Исследование того, как человек коммуницирует с собственными эмоциями, мыслями, телом, а также миром в целом, помогает самому клиенту обнаружить свое привычное поведение (чаще неосознаваемое), которое уже больше мешает, чем помогает. И, возможно, осознать свою ответственность за то, что на данный момент времени вы находитесь вне отношений. А там, где признается ответственность, появляется и выбор. Кроме того, нахождение и осознание истинной потребности, которую клиент пытается удовлетворить вступлением в отношения, может помочь найти иные пути ее удовлетворения (например, клиент предполагает, что только в отношениях он сможет удовлетворить потребность в безопасности или одобрении, но могут быть и иные пути). 

Тема одиночества может рассматриваться с нескольких сторон. 

1. Это может быть экзистенциальная данность (следуя за И. Яломом). «Мы появляемся на свет одинокими, одинокими и уходим». Невозможно полностью прочувствовать что-то точно также, как и другой. В этом мы действительно одиноки. И столкновение с этой неизбежной штукой несет много страха, тревоги, злости, бессилия и иных переживаний. Но столкнуться с этими чувствами, назвать их, обсудить с другим — рискованно, но может быть целебно. 

2. С другой стороны, ощущение одиночества, даже неполноценности, завышенной тревожности в отсутствие отношений — трудность немного иного рода. При этом «залетать» в любые отношения, какими бы они ни были, каким бы ни был ваш партнер, лишь бы притупить эти переживания — не совсем безопасная для вашего состояния затея. В системном семейном подходе используется такая конструкция, как «монада». Это этап до «диады» (пары). То есть важно найти в себе опоры, узнать себя, свои потребности и желания, ограничения и особенности. И, уже опираясь на это, строить доверительные отношения.

3. Сильное желание быть в отношениях может быть следствием навязанных представлений о том, как «должно быть у нормальных людей». Социальное давление влияет на наше самоощущение, в большей или меньшей степени. Поэтому мы можем испытывать стыд, страх, если не соответствуем каким-то общепринятым нормам, отличаемся от других. И здесь снова важно опираться на себя, свои (а не чужие) убеждения. 

Абсолютно нормально идти своим путем, который может не соответствовать «общепринятому». При этом все возникающие эмоции и переживания — тоже нормальны (но это не значит, что они просты для проживания). Каждый человек вне зависимости от наличия отношений, индивидуален, интересен, имеет право быть в этом мире, проявляться, быть счастливым. Отсутствие того, чего вам бы очень сильно хотелось, может сильно печалить. Но идея в том, чтобы сместить фокус внимания на себя, свои желания, потребности и ресурсы.